Recuerdo
cuando escribía mis blogs a los 15-16 años. Con muchas dudas, muchos miedos y
mucha incertidumbre. En aquel entonces pensaba que la vida era complicada y que
en algún momento mejoraría. Que quizás llegando a ser adulta me podría
deslindar de las cosas que pensaba eran negativas, pero ahora vuelvo en el tiempo,
y solo quisiera cerrar los ojos y estar ahí. No sabría siquiera si siento algún
tipo de dolor o decepción o nuevamente tengo miedo. Porque ha pasado tanto,
pero a la vez tan poco y pareciera que de todos modos todo sigue igual.
Veo como el
mundo avanza, como todo sigue su curso, personas vienen, personas se van,
personas se casan, se establecen, se independizan y yo después de tanto
esfuerzo sigo en el mismo lugar. Sola, porque así termino sintiéndome siempre,
no importa la edad que tenga. Siempre soñando con encontrar un amor como el de
los cuentos, o amigas como las que se publican mil cosas y se quieren como
hermanas.
Vuelvo a
lavar mi rostro con lágrimas como cada vez que mi mente se adentra en las ideas
de todo lo que siento que me falta. Porque, aunque avance y avance, siempre que
abro los ojos me encuentro en el mismo punto. Sola, y con todos mis sueños en
las manos.
Solía creer
que el resultado del éxito era la suma del esfuerzo diario, en el esmero, en el
estudio, en el crecimiento, sin embargo, después de tanto esfuerzo el único
resultado que obtengo es nada, seguir en el miso punto. Y quizás alguien
piense, agradece donde estás, hay personas que no tienen ni eso, y lo sé, estoy
consciente, pero me duele, y saber que otras personas están peor no hace que me
duela menos, no hace que deje de sentirme insuficiente.
Pensaba que
si al menos mi relaciones sentimentales, tanto de amor como de amistad estaban tan
vacías, mi dedicación me llevaría a tener algo de estabilidad en el aspecto
académico y laboral, pero reitero, no… me encuentro en el mismo punto, han
pasado más de 6 años desde que empecé aquel viaje y estoy en el mismo lugar, incluso
siento que personas con menos experiencia están mejor que yo. Estoy cansada de
escuchar “las cosas pasan por algo”, “seguro te espera algo mejor” porque
siguen pasando los años y lo único que llega es eso, nada, y me vuelvo a sentir
tan sola y vacía, y quiero refugiarme en lo mismo que me hace daño.
Y varias
ideas se me cruzan por la mente, y si mañana ya no me despierto, y si dejo una
carta mencionando lo poco que me siento en el mundo, y si explico precisamente
eso, que el mundo no es como nos hacen creer, que si te esfuerzas, que si
estudias, que si tienes buenas calificaciones, que si das lo mejor de ti, todo
va a ir bien. Que pienses positivo para atraer cosas positivas, no es así. Lo
único que si pasa son los años y cierras los ojos y ya no tienes 16, ni 20, y
parece que pasa tan de prisa, y que todo está mal.
Que las
cosas que has logrado se sienten tan efímeras y vacías, que lo único que quieres
es llorar, y encontrar alguna manera de matar la soledad, de ya no sentirte tan,
tan poco. Tan nada. Y creer nuevamente en las frases cliché sobre amor propio,
que incitan a dejar de romantizar la aceptación externa. Pero somos humanos,
somos supuestamente seres sociales, es ilógico hacernos pensar que la
aceptación de otros no es esencial, como si tuviéramos la suficiente autonomía
de lograr estar bien por la magia de nuestra mente cuando no es así, cuando te
sientes tan solo no se puede, no puedes
crecer tu autoestima como crece una flor, porque después de tantos años sigo
igual, tan sola, tan vacía, tan nada.